Сегодня, когда была в больнице у мужа и папы (к сожалению, к папе не пускают), видела "врачевателя" - это мой старый (старый и в смысле по возрасту тоже) добрый друг. Люблю такие неожиданные встречи. Вообще так удивительно, когда люди, которые долгое время не виделись (и недолго тоже) раз и неожиданно встречаются в данной точке времени. Все таки такие встречи, думаю, не просто так. Все происходит по законам вселенной=) Правда, мы друг к другу не подошли, увидела его только я. Подходить не стала - все-таки с мужем. А потом просто отправила врачу смс, что я его видела. Он ответил "дала бы знать". В смске я ему написала какая сейчас у меня ситуация. Он: "Беда...Нужна будет помощь - скажешь". Я: "Если только душевная". Он: "Любая". Действительно, поддержка мне очень нужна. Сегодня я не плакала. Хватит ныть! В любом случае будет так, как должно быть.
Удалось мне пробраться в реанимацию и поговорить с врачом, которого ждала минут 30. Все эти минуты мысленно разговаривала с папой, пытаясь передать ему, что бы он возвращался и как он нам нужен. Дождавшись врача, спросила как папа. Врач:
- Он в тяжелейшем состоянии. Очень тяжелое!!!
- А какое у него давление?
- У него нет давления. Давление ему поддерживают машины. Его вобще поддерживаю машины: аппарат искуственного дыхания и т.д. Он в коме.
- Можно к нему пройти?
-Нет. Зачем?! Он весь в трубках. Не надо.
Да, знаю я, что он весь в трубках, видела вчера. Хоть папа и в коме, но вчера врач говорил, что он все слышит и нужны положительные эмоциии, говорить ему как он нам нужен.
Интересно, где сейчас папа?! Ведь его тело считай ... не хочется писать это слово, поэтому не буду. Но в тоже время он живет. значит душа где-то летает. Наверное, думает возвращаться на эту землю или нет. Или разговаривает с Богом о возвращении обратно, рассказывает о своих грехах...А может папа так намучился за этот месяц, что у него нет никого желания возвращаться. Как же в этом мире все сложно, загадочно и запутано. И даже поэтому я люблю жизнь. Надеюсь папа тоже очень любил жизнь и его выбор будет очивиден. Ведь он ещё такой молодой: много не видел и мог так много ещё сделать. Я хочу, чтобы папа вернулся!!!! Он должен вернуться...обязательно!

@темы: Переживания, непонятности, папа, История одного дня, Размышления

Писать не хочется.
Все запутано. Я запуталась в себе. в чувствах. в мыслях.

папа в реанимации. с аппаратом искуственного дыхания.

@темы: Грусть, Переживания, непонятности, папа, История одного дня

Эпопея продолжается. Все о том же - о болезнях, о чем ещё я могу писать. Так что, если кому-то это читать не интересно, может закончить на этом слове. Мне просто необходимо выразиться. Что ж начнем...Папа совсем плох, его перевили в реанимацию опять, врачи борются за его жизнь. Все усложнилось тем, что из-за того, что произошло кровоизлияние, кровь начала разлагаться, в результате - менингит. Поэтому его перевели в реанимацию, делают промывание мозга, как я поняла, пенициллином. Но это ещё не все. Сегодня у меня была истерика - я сильно плакала, ноги подгинались, просто хотела валяться на асфальте. Это было вызвано новостью, связанной с Виталенькой. Во-первых начну с того, что сегодня ему выкачили 1,5 л жидкости из плевры (это оболочка, покрывающая наши легкие), взяли из лимфоузла ткань на биопсию. Во-вторых...Нядя меня позвала поговорить и сказала, что у Витали жидкость связана, как пока считают врачи, не с плевритом, а с чем-то другим..Вобщем на снимках они увидели, что вроде опухоли, поэтому ещё и взяли на биопсию. Скорее всего его переведут в онко. Да, онко! Я боюсь этого! Сейчас я более-менее успокоилась, хотя что со мной было...ужас! Чего паниковать раньше времени, анализ только будет готов в вторник-среда. А сейчас надо верить и надеется на лучшее. Сейчас как-то меняется у меня восприятие жизни, каких-то ситуаций. Мы много не ценим (во всяком случае я), когда у нас все хорошо. Сейчас я понимаю, что дорога каждая минута. И надо ценить людей, которые нас любят. Ведь жизнь так коротка...а мы зачастую проводим её а бы как...Я очень...ОЧЕНЬ надеюсь, что с моим мужем будет все хорошо! И с папой тоже! Виталик перед сном прислал мне смс: "...Ты не расстраивайся из-за меня - у меня все в порядке. И с твоим папой, я уверен, все будет хорошо!" Виталя даже не представляет насколько у него все серьезно, говорит такой мне: "Да я не чувствую себя плохо, хочу побыстрее, чтобы уже с правой стороны прокололи, не хочу здесь долго быть". Почему же все так свалилось?! Ведь он такой молодой и такая серьёзная болезнь. Я жду вторника-среду и в то же время боюсь услышать что-то плохое!
Читала дневники и думала какие же все таки у людей "проблемы", а ведь так переживают, пишут что-то, а всё ведь относительно. И нет ничего страшнее, чем когда больны близкие люди, когда им плохо, когда ты знаешь, что они на грани. Вот, где серьёзные проблемы, вот, где надо лить слезы. Хотя не правильно сказано "лить слезы". Зачем плакать?! Себя жалко?! Оплакивают, когда челове умер...таааак, ну это я уже хрень какую-то пишу.
Ещё сейчас из-за расстройства мой вес снижается просто очень быстро. Страшно даже цифру называть, которую я увидела сегодня на весах...ага, 39 кг. Кароче, я как доходяга. Но ниче люди смотрят - мужики: толи так нравится, толи вид у меня такой страшный...толи невозможно не обратить внимание на мое грустное выражение лица.

@темы: Переживания, Проблемы, папа, История одного дня, Эмоции, Здоровье

«Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую,
даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто:
ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»» ©

Этот дневник каждый раз имеет разную направленность. Точнее даже не направленность,
а крайность. Впрочем как и вся моя жизнь - крайности. У меня нет чего-то среднего. В моей
жизни есть: плохо/хорошо, белое/черное, да/нет. И вобще этот дневник лучше не читать,
потому что новая крайность - болезнь. Мой папа сильно болеет, состояние по-прежнему
стабильно тяжелое. Но теперь ещё одна неприятность - у меня заболел муж. Но не просто
из носа там потекло или горло заболело, все гораздо сложнее: у него что-то с легкими.
Что и как там писать долго, но вобщем это серьезно. И будут делать операцию. Вобщем-то
такие вот дела. Выносливости мне бы...и ещё много-много всяких сильных черт, а то такое
чувство, что скоро я сама загнусь. Хотелось Виталькиной поддержки, а он тут сам заболел,
ему нужна помощь. Так что, кроме меня, помочь себе - никто не сможет. А самое главное
надо помочь папочке, а теперь ещё и Виталику. Вот такие вот на меня свалились неприятности.
Мир одним разом стал для меня другим! Раньше мне всегда казалось, что мне очень везет в жизни,
что у меня все так здорово. И всегда благодарила за это судьбу. А тут раз...
И мир поменялся для меня. Смотрю на людей все такие счастливые, радостные, девчонки идут смеются,
болтают. У меня складывается ощущение, что я стала абстрогирована от нашего мира. Ощущение, что
я нахожусь в каком-то пузыре чтоли...не знаю, сложно описать мое состояние. В то же время живу
ожиданием того, когда же это закончится. Ну когда?!
Хорошо хоть, что муж и папа лежат в одной больнице. А то как бы мне пришлось бы ездить?! + ко всему
у меня же ещё работа, а работу, кстати, в таком состоянии делать крайне тяжело.
Но почему...почему Виталик так серьёзно заболел?!Это уже похоже на какое-то навождение. Постоянно
держу в голове мысль, что надо сходить к Св.Отцу поговорить, поделиться своими переживаниями.
К тому же, у меня есть к нему один вопрос. Но даже нету времени, потому что я как раз в это время
уже в больнице.

@темы: Переживания, Проблемы, папа, История одного дня, семья, Здоровье

Было время, когда я не чувствовала вкус пищи. Чтобы я не ела (будь-то даже что-то очень сладкое, хотя нет сладкое я вроде как чувствовала, сейчас уже точно не помню...как же сладкое да и не чувствовать) все казалось каким-то безвкусным, ватным. Поэтому постепенно у меня произошел отказ от еды. Я не понимала: зачем мне кушать, если все равно вкуса пищи не ощущаю. Говорят, такое происходит, когда человек находится в состоянии глубокого стресса/депресии...что-то из двух этих страшных понятий я, действительно, пережила. Либо, также отсутствие вкуса пищи, может быть связано с анорексией. Мне было все равно на еду, она вобще не вызывала у меня радости. А все близкие так и толкали мне в рот: съешь то, съешь это, совсем не понимая, что мне кушать совсем не хочется. Лишь спустя время (сложно сказать сколько) у меня начал проявляться интерес к еде - я с удовольствием могу скушать салат, какие-нибудь фрукты, булочки...
Сейчас кажется наступило что-то другое: я не чувствую вкус моей жизни. Такое ощущение, что все происходит не со мной, что я сплю. Кажется, что в определенный момент все это закончится...(но ведь, действительно, когда-нибудь это закончится. и я надеюсь, что все будет хорошо)

@темы: Переживания, Здоровье

@темы: папа, работа, История одного дня

@темы: дневники

@темы: История одного дня

я сегодня так вот подумала, что я совсем ничего не знаю. Точнее что-то я знаю,
но это настолько ничтожно мало перед тем, что знают другие люди. Есть люди, которые
во многом разбираются. А ведь я считала себя умной, начитанной. А стоило сегодня
всего лишь зайти на Христианский форум и почитать его, как все мысли о моей
"умности" сразу же улетучились. Даже нет такого направления, в котором бы я
разбиралась очень (!) хорошо. Я даже Новый Завет от корки до корки не прочитала,
так выборочно. А некоторые люди раз по 30-ть уже прочитали. А Ветхий Завет я
так, всего лишь пролистывала. Често сказать, мне кажется,каждый человек (пускай
даже не верующий) обязательно хоть раз должен прочитать Библию.
Так что мало я всего знаю. Учиться и учиться мне ещё. А вобще "все относительно".

@темы: Размышления